"J'adore l'odeur du Napalm au petit matin"

Et voilà. Mon frère avec sa gueule de merlan frit un peu passé de date sourit comme le gros niais qu'il est devant son kit de fajitas (guacamole, galettes, mimolette râpée, oignons caramélisés, blancs de poulets aux épices, ce genre de saloperies trop caloriques). L’ersatz qui lui sert de copine éphémère du moment – dénichée sur MSN, Meetic, fille-lente.com, skyblog ou sur le forum anti Didier Goux bien connu des ados du monde libre tout entier : nous-on-est-jeune-et-on-t-emmerde.com – a réussi à convaincre ce sous rital de mes deux de tondre la moquette qu’il arborait autrefois fièrement sur l’ensemble de son torse (avec chaine à maillons « or » vulgos du plus mauvais effet). Pour un paire de fesses, il serait vraiment prêt à n'importe quoi celui-là !

Maintenant, sa poitrine ressemble à l’arrière-train de Richard Virenque, elle « donne rendez-vous à l’année prochaine » si vous voulez. Ma portugaise à moi, qui a beaucoup de goût puisque c’est moi qu’elle a épousé, s’empresse d’enquérir la petite blonde qu’un homme sans poils, c’est comme Samson sans sa tignasse, Jacques Dessange sans son brushing, un étalon sans sa paire de testicules. En vain, l’univers de la gamine est peuplé de chanteurs nasillards, chemisette au vent, qui aiment à se dandiner imberbe au pied de ventilateurs à la puissance modérée. Point de poils sur la poitrine de mon frangin, point de poils sur celle des types à frange qui posent la bouche en cœur sur les « couv’s » des magazines faussement tendance du moment ; ce crétin !, je le soupçonne même de se tailler le buisson en loucedé. D’ici à ce qu’il se ratiboise les poils du cul, il n’y a plus qu’un pas à franchir.

Qu’on me comprenne bien : libre à tous les norvégiens du Nouveau Monde d’éliminer les trois pauvres poils esseulés qui peuplent leur peau toute rose. L’homme latin quant à lui à des poils pour qu’il les garde. Point barre ! Cette propension à la débroussaille est une atteinte envers soi-même autant qu’envers la culture que nous avons a reçu en héritage. Vous croyez que Caravage se passait la pelouse au napalm, vous ? Non, bien sûr que non. De la même façon, je pourrais parler de ces italiennes pourtant chaudes comme la braise qui s’affublent le minou de moustaches idéologiquement douteuses, mais je n’en fais rien, parce que je ne reluque quand même pas ma sœur sous la douche ! Mais enfin, j’ai des doutes !

Illustration : le cousin machin, ça vous va ?