L'association des mâles fêteurs tient à éclaircir cette histoire d'urinoirs et dans le même temps, à fermer la porte à toute discussion quant à l'impossibilité faite aux femmes de mictionner debout. Nous n'avons pas hésité à lancer nos reporters à la recherche de l'info la plus pointue et ce jusque dans les moindres petits coins. Nous pouvons dès aujourd'hui laisser fuiter pour nos aimables lectrices, l'existence de deux produits phares de la technologie moderne :
Tout d'abord, le « Piss Liberación » [photo ci-dessus] que le monde entier envie aux vénézueliennes et dont la présentation en ligne, traduite par les bons soins de Mademoiselle Google donne à peu près ceci :
« La grande histoire de notre époque est que les hommes sont physiquement supérieur. Quiconque pense que le fait d'avoir un morceau de viande suspendue au milieu du corps est un privilège, est bien fou. Il me semble étrange de la chose au monde que la silhouette verticale de mon corps a donné lieu à une branche de malformations et plutôt faible en comparaison avec les armes à la il n'y a pas beaucoup de contrôle, et qui est couplé à deux balles sont à la fois tout à fait vulnérable et fragile.
Le corps de la femme, par contre, est parfaite. Seins apparaît comme une extension naturelle de la poitrine et de combiner parfaitement avec la silhouette verticale. Le vagin est idéal, l'abri des jambes.
Tout cela nous amène à la supposée facilité avec laquelle l'homme d'urine, et les problèmes des femmes. Mais, comme beaucoup dans cette vie, c'est une question de technologie plutôt que de la physiologie. Les êtres humains sont le produit de notre culture et nos efforts visant à remédier aux problèmes ou de la perpétuer. »
Soucieuses d'écologie et d'économie un tant soit peu durable, nos lectrices pourront néanmoins se tourner vers cette variante en plastique hydrophobe vendue en ligne ici : le Whiz Freedom !
Une fois que vous serez ainsi équipées, Mesdemoiselles et dames, pensez donc à nous faire le plaisir de systématiquement relever la lunette des toilettes !
Alors ? Heureuses ?
[La photo du Piss Liberación est extraite d'un magazine titré « Colors, un magazine qui parle du reste du monde » distribué en supplément au Monde de décembre 1996 / janvier 1997. Elle nous a été fournie par un lecteur dont je ne sais s'il souhaite rester anonyme sur ce point !]
Articles
La photo… Vous fîtes bien de n'en rien dire, cher Poireau. Mon mari qui lit votre blog n'a pas besoin de savoir que je pisse debout dans son dos. :-))
RépondreSupprimerUn seul mot me vient: 'Beurk' Je préfère encore rabaisser la planche des WC...
RépondreSupprimerAnonyme : espérons que monsieur le mari ne se retourne pas ! :-)))
RépondreSupprimerMademoiselle Ciguë : bon… :-))
Un rien peut les satisfaire !
RépondreSupprimerOui M'sieur.... heureuses.... très heureuuuuuses
RépondreSupprimerQuelle présentation... on dirait quasi des entonnoirs - grand format - un peu comme on dirait du héron ... avec un long bec emmanché d'un lon coup...
Amusant le premier en papier, mais personne ne dit s'il est recyclable ou simplement jetable, s'il se lave en machine à laver donc récupérable...
Le second, faut déjà le transporter, vous voyez cela messieurs, dans notre petit sac de ville ou de soirée et parce que, réutilisable, si j'ai bien compris, il passerait au lave-vaisselle celui-ci ... euh merci...
De plus, le principal handicap - qui montre que le système n'est pas au point - c'est que encore et toujours il faut baisser la culotte, trop dommage, pas pratique du tout...en public, rigolez pas quand même...
Et puis adieu veaux, vaches cochons, je me vois mal participer au conconcours car pliée de rire....
Monsieur David Sedaris propose, dans son livre "je suis très à cheval sur les principes" propose quelque chose d'assez amusant aussi pour ces messieurs, nos maîtres en tout si on veut bien les croire et surtout ne pas les détromper.... un nouvel ami en latex, ou le pipi s'écoule suavement à l'intérieur du réservoir fixé le long de sa jambe tandis qu'il fait une conférence, se présente à la réception d'un hôtel pou réserver sa chambre etc... etc...autant de tests destinés à éprouver l'utilité du bidule...
le chapitre s'intitule "avec un copain comme ça plus besoin d'ennemi...
Plus de petites gouttes qui traînent ça et là et qui discutent entre elles de l'intimité des hommes qu'elles ont vus passer par les toilettes...