Féminité [Ton univers impitoyable…]

Quand il s'est agit de distribuer les cartes équitablement, nous avons choisi le poil au menton, la bite en avant, la pomme d'Adam, les hémorroïdes* et un plus gros* salaire.

Les femmes ont reçu de faire naître les enfants dans la douleur, d'avoir des nichons* et de détenir la beauté. Je ne suis pas convaincu qu'elles aient vraiment choisi de baisser elle-mêmes leur rémunération. L'histoire s'est perdue…

A moins qu'à l'époque, suivant la logique du "c'était mieux avant", la proportion de blondes ne fut supérieure à la moyenne actuelle et qu'on leur ai confié le pouvoir de négocier.

C'est ainsi que chaque femme* vit avec cette chose au-dessus d'elle : incarner* la beauté. On ne réchappe pas de son sexe ou alors par la chirurgie mais excusez-moi, ça doit faire vachement mal.

C'est ainsi que, doutant de leurs propres réussites en la matière, dès qu'elles aperçoivent une gonzesse impeccable*, elles la soupçonnent de dopage, de trucage, de mensonge.

Elles s'encopinent*, s'adolâtrent*, se chérifisent mais aussi, elles se jalousent et se détestent, elles médisent et venimisent plus qu'à leur tour tellement elles se mettent la pression…

Image choisie de Rien d'important*

J’apprends ici ou là qu’il serait prochainement interdit de fréquenter des putes.

http://www.jegoun.net/2011/04/prostitution-la-loi-nest-pas-faite-pour.html

http://blog.plafonddeverre.fr/post/Prostitution-%3A-je-suis-contre-la-p%C3%A9nalisation-des-clients

http://monavistinteresse.blogspot.com/2011/04/penaliser-les-clients-de-la.html

http://unclavesien.blogspot.com/2011/04/les-plus-vieux-clients-du-monde.html

http://www.romainblachier.fr/2011/04/p%C3%A9naliser-les-clients-ou-la-prostitution-en-g%C3%A9n%C3%A9ral-est-une-grosse-erreur.html

Comme s’il y avait du mal à aller se faire dégorger le poireau, à l’occasion. Qu’est-ce qu’on va faire maintenant, à la place ? Trainer au bistro, boire encore plus.

Fréquenter les prostitués devrait être obligatoire pour les hommes comme pour les femmes. Ca éviterait la soupe à la grimace dans les ménages.

ha les femmes !

Aujourd'hui c'est la journée de la femme.
L'heure est donc venue de réactiver ce blog.
Ainsi, ami lecteur, tonton Elmone va à nouveau, tel Mme de Clermont-Tonnerre, dispenser quelques trucs et astuces pour éviter de dormir ce soir à l'hôtel du cul tourné.
D"abord au 1er contact le matin, faîtes semblant de vous intéresser à elle. Demandez-lui comment s'est passée sa nuit (oui ami lecteur ... Même si vous avez dormi cette nuit à la maison).
Quand elle vous verse votre café, dîtes lui merci.
Ensuite, parlez-lui (ho ! Une simple mention suffira) des enfants autrement qu'en termes péjoratifs, elle vous en sera redevable.
Enfin, si jamais elle vous dit qu'elle fera le ménage aujourd'hui, gardez votre calme, et regardez-là avec une tendresse infinie en déclarant "non tu ne feras pas le ménage aujourd'hui" (et à ce moment l'être aimée comprendra que vous êtes au courant de la "journée de la femme") "fais le demain ...".
C'était quelques conseils de Tonton Elmone pour vous rendre la vie meilleure.

Les femmes [mise à jour permanente]

Les filles d'aujourd'hui sont quand même bien moins courageuses* que leur mères. Qui avaient déjà bien salopé le travail de leurs grands-mères. Veuillez m'excuser si je gâche un peu le dîner prévu chez Mamie de longue date.

Maintenant, les grands-mères*, si tu veux leur refiler les gosses leur confier les enfants, il faut prévoir de prendre rendez-vous.

Mammie promène son cul sur les remparts de Varsovie, Mammie promène son cœur sur les ringards de sa folie, Mammie promène son ombre sur les grand-places de l'Italie, je trouve* que Mammie profite bien de sa retraite. Les trente glorieuses, c'était quand même pratique pour épargner.

Et nous comme des couillons, à moins que ce ne soit simplement* par la lâche volonté de vivre des choses agréables, on se met à les aider dans tout ce qu'elles n'ont plus l'énergie de faire, ces feignasses. Tenez, moi, par exemple*, après ma dure journée de labeur, j'ai encore la vaisselle et le repas à assurer.

Avec ma compagne, on s'est partagé le travail quotidien : moi, je cuisine et elle, elle mange. [elle a aussi beaucoup d'humour, je le sais…]

A part quelques ivrognes, des amputés du cœur qui trop ouvert les mains* et qui ne peuvent plus faire la vaisselle : c'est une question de physique, une incompatibilité congénitale qui leur fait toujours préférer la mousse* au savon, une sorte de handicap du numéro 10 dans la troisième, Quamicoère Le Fol*, dans l'ensemble, les hommes se bougent quand même pas mal*.

À présent qu'elles bossent [et pour moins cher que nous, on devrait peut-être se méfier], elles n'ont plus le temps de tout prendre en charge. Il faut les comprendre, un peu. Et dites-vous bien qu'une femme* heureuse est une femme qui rit. Au pire, pensez à votre pays* et, souvenez-vous, que pendant que vous passez l'aspirateur, c'est la consommation nationâle qu'elles soutiennent par leur shopping.

Je veux bien, en réalité, m'occuper de toutes ces ennuyeuses tâches ménagères. Quoi de plus logique que chacun prenne part au quotidien d'un lieu de vie*. Cela m'intéresse de m'occuper de mes enfants s'il advient que la vie m'emmène par là. Je pense même que je pourrais aimer ça.

Mais quand le patron me fixe des réunions à dix-huit heures trente*, quand je reprends le boulot à peine la naissance arrivée*, quand on me regarde bizarrement parce que je m'y connais en couches-culotte*, quand on établit ma paternité* à deux journées par quinzaine, comment voulez-vous que je m'investisse ?

Image : Tous droits réservés par sexy jane photography

Après les roms et les étrangers, pourquoi ne stigmatiserions-nous pas les bonne-femmes aussi ? Hein ?!

Bon ! Brice et Nicolas ont pas mal avancé !
Les immigrés et les Roms tout ça ! C'est bien gentil !
Mais il reste encore 2 ans avant d'attaquer le chantier des bonne-femmes.

Parce que s'il y en a qui ont empiété sur nos droits depuis 40 ans, c'est bien elles !
Il y a 3 millions de chômeurs en France. Combien il y a de bonne-femmes qui bossent en France ? Hein ?
Tout ça c'est des emplois qui nous ont été pris !!!
Hé ben pour supprimer le chômage en France y a qu'à renvoyer les bonne-femmes chez elles !
En cuisine !
Et pour permettre un renvoi efficace, il faudrait créer un secrétariat d'Etat à la cuisine.

Enfin bon ... Y a aussi les pédés et les artistes non collaborateurs avec le régime à s'occuper avant.

Ce Saint m'habite [on fait la paire ?]

[source]


Il y a deux scénarios possibles pour la Saint-Valentin.

Soit tu es en couple et pour l'occasion, tu sors ta grosse ta bien aimée. Ce n'est pas que cela t'enchante de te taper un restau un dimanche soir mais si tu ne le fais pas, tu pressens que tu vas te manger des reproches pour le reste de la semaine. Elle est même capable, en plus, de se tenir les cuisses closes, si elle est vraiment cruelle.

Soit tu es momentanément célibataire et tu profites de la venue de ce jour merveilleux pour rappeler chacune de tes ex, afin de savoir ce qu'elle devient. Quand tu apprends que l'une d'entre elle est en couple avec un type formidable (pouah !) et enceinte jusqu'au cou, ça te surprend un peu. Pour te remonter le moral, tu la visualises avec dix vingt trente kilos de plus et des gosses en pleurs plein les bras.

Tu ne laisses bien sûr aucun message sur les boîtes vocales. Vous le connaissez vous, le gars qui a inventé ce truc ignoble ? Une veille de Saint-Valentin, une musique pourrie et une voix glacée d'électronique t'annoncent que tu es bien sur la messagerie de ton ex et t'incitent à lui laisser un message. Et tu peux même te réécouter. On n'est pas loin de la perversion, là, non ?

— Oui, salut mon ex, je me demandais comment tu vas et si tu voulais qu'on prenne un verre ensemble. Tiens, demain soir, pourquoi pas demain soir ? Vous êtes satisfait de votre message, tapez UN. Si vous voulez recommencez, tapez DEUX. Pour le réécouter, tapez ÉTOILE. Et te reviennent en mémoire, les images de cette dernière fois, dans la salle de bain, pendant que tu fermais la porte sur son visage en larmes…

La Saint-Valentin, c'est quand même la seule fête qui t'offre en une seule journée, autant de raisons de détester l'amour, non ?

Le mariage n'est pas une sinécure

Des liens, bordel, des liens exige-t-elle !

Parenthèse

Des liens ! Bordel ! Des liens !

Qu'offrir à Madame pour Noël ?

En ces périodes de fêtes de fin d'année il est temps, ami lecteur, de commencer à réfléchir au cadeau que vous allez acheter pour Madame.
C'est en effet l'occasion de remercier la compagne de tous les instants de ces heures passées à nous attendre rentrer du travail ; temps passé à exercer leurs talents culinaires.
Alors, d'abord nous avons la bouteille de Gevrey Chambertin qui s'agrémentera parfaitement avec un plat en sauce préparé par Madame.
Nous avons ensuite, la centrale vapeur qui remplacera avantageusement le fer à repasser et fera gagner beaucoup de temps à Madame, à condition bien sûr que ce temps gagné soit consacré à la cuisine.
L'homme de goût évitera d'offrir une après midi Spa ou en salon de beauté. Cette allusion risquerait d'être mal perçue et de fait, d'entraîner quelques nuits passées à l'hôtel du cul tourné !
Enfin, les plus hypocrites d'entre nous penseront à offrir à Madame une perceuse ou une ponceuse ; elle n'en aura pas besoin et aura moins de mal à prêter ses outils au mari aimant !

Voilà ami lecteur les conseils avisés de tonton Elmone.
Bonnes fêtes de fin d'année à tous (et toutes) !!!

En macho, s'aimer [sans mâcher ses mots !]

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C'est le seize novembre dernier que je me suis retrouvé tagué par Elmone. Il s'agit pour moi d'exprimer ici, cinq manifestations de mon machisme. Je tourne depuis ce jour autour de la question : puis-je vraiment le prendre au mot et, raisonnable, l'est-ce bien ?

Une chose est certaine, mon féminisme est bien réel : je suis à la maison totalement favorable à la parité, un homme pour une femme, sinon c'est le bordel ou l'auberge espagnole. Comme disait Coluche : « avec ma femme, on a des relations mais heureusement, elles ne viennent pas souvent ».

En véritable macho, j'ai bien tenté de déléguer, à ma compagne, l'écriture de ce texte mais, voyez-vous, elle cache son incapacité de faible femme derrière un soit-disant surbooking. Ne croyez pas que je l'insulte en soulignant son handicap, nombre de femelles, je le sais, rêveraient de prendre sa place pour être, comme elle, aussi bien comprises.

Je me demande d'ailleurs si le secret de sa somptueuse féminité ne réside pas simplement dans cette bizarrerie anatomique : elle est équipée de deux mains gauches. Si je préfère moi-même m'occuper des repas, c'est pour ne pas alimenter ses complexes. Je m'adonne à tout un tas d'autres tâches ménagère tout en admirant sa beauté. Elles sont ainsi bien faites pendant qu'elle reste bien foutue.

En vérité, je ne sais pas s'il faut me ranger dans le camp des machistes, j'aurai plutôt tendance à balayer le sujet d'un revers de la main. Répondre clairement pourrait me mettre dans de beaux draps. Et puis, je ne vais pas m'y étendre, ça ne fait pas un pli et vous ne m'y ferez pas revenir, parce qu'à l'heure qu'il est, je suis lessivé !

De la naïveté féminine

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle est peu fortunée
Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnera-tu,
Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie
Sur ton beau bengali?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?

Vaudrait elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt, la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe
Turlute Hutu, Chapon point eut.

L'égalité [les travaux manuels !]

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Faites attention tout de même, cet article est réservé aux adultes consentants.

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Ça m'est venu l'autre fois, pendant que je rangeais Simone au fond du placard : le monde est tout de même très injuste. Je ne parle pas ici de nos pauvres amis africains richement dotés par la nature mais incapables de signer un contrat correct pour en exploiter les ressources, ni des malades atteints du sida qui devront se taper trente-six heures de Téléthon® sur un lit d'hôpital. au lieu de l'élection de Mis France sur TF1, la chaine la plus proche du zéro. Je pensais plutôt à l'égalité des sexes.

Elles se lustrent la babiole dans le bain à l'aide d'un canard sympathique, elles se turbinent le nucléon avec un papillon tout doux, elles s'irradient le rayonnage à coup de boules, elles se réchauffent le planétaire en gardant la ligne, elles disposent de toute une gamme de jeux pendant que nous, les hommes, on a droit à quoi ?

A Ursula dont la bouche de plastic mou accueillera la demie molle d'un ouvrier au sortir de son harassante journée de labeur ? A Micheline dont l'opulente poitrine couinera d'une étrange manière dans la main pleine de doigts de Raymond, le responsable des machines de la boite ? A l'anonyme vaginette dont la texture réaliste et flexible contiendra la routinière saccade d'un ministre prostatique ?

Il serait temps, messieurs, de lancer un appel pour une meilleure contribution du design et de la modernité à la science de la branlette, temps que se dresse le flambeau d'une masturbation respectée et encouragée par la science du bien-être !

Sans compter que les commerçants
vont pouvoir se mettre
des liquidités plein les poches
et se faire des couilles en or…

Nota bene : j'ai du ajouter "branlette" et "vaginette" à mon dictionnaire, mots inconnus !

Silence

Exceptionnellement, aujourd'hui, nous ne diffuserons rien dans ce blog. C'est la "journée internationale pour l'élimination de la violence à l'égard des femmes".

Profitons-en pour aller au bistro !

Faut bien alimenter ce blog

L'éducation par l'exemple : dans certains cas l'élève dépasse le maître
>
C'est tout à fait ça ! Et comme il faut se brosser les dents trois fois par jour...
>
>
> La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle...
> Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
> Toto lève la main et dit :
> - "Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !"
> - "Bien ! Toto".
> Et elle dessine un pénis.
> Toto lève la main et dit :
> - "Ca c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi.
> Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !"

Les carottes ne rendent pas aimable...

La scène se passe dans le réfectoire d'un couvent
- La Mère Sup' :" Aujourd'hui, mes soeurs, nous aurons des carottes, hélas pour nous, elle seront rapées."

l'écologie c'est facile !

Christie nous apprend aujourd'hui que l'écologie ce n'est pas qu'une somme d'interdits et d'obligations (trier ses déchets, éteindre la lumière,...). Ainsi au Brésil il est conseillé de laisser les enfants (et les autres ?) faire pipi sous la douche, ceci économise l'eau d'une chasse d'eau à chaque fois.

Bon, il faut tout de même se contenter de faire pipi, les garçons n'en profitez pas pour vous vider d'autres glandes que la vessie : Antoine nous racontait il y a peu les mésaventures d'une université américaine et surtout des canalisations de celle-ci. 

Si vous n'êtes plus trop sûrs de ce que vous pouvez ou non faire sous la douche pour sauver la planète, adoptez mon conseil :

titre pour Jeffanne qui nous avait régalé avec son boucher !

Les mecs en couple [pour l'amour !]

Article dupliqué également chez Monsieur Poireau

[photo de Luka Yang]

Ce qui me fait doucement rigoler, ce sont les mecs en couple quand ils sont gentils avec leur dame. Petite, allons voir si la rose, ce matin est éclose, avec deux sucres, ton café, ma chérie ? Les gars qui mettent la table ET débarrassent à la fin du repas. J'ai même un pote qui se lève la nuit pour nourrir lui-même son bébé ! C'est bien la peine d'avoir des seins…

Mais, oh, vous croyez quoi les garçons ? Ce n'est pas parce que c'est écrit dans Elle depuis des mois que cela a déjà atteint son cerveau reptilien. Je ne dis pas ça comme une insulte mysogine, attention, je parle ici de la partie ancestrale de sa matière grise et poussièreuse. Pour l'heure, ça n'est encore qu'une théorie.

Ta femme a tout de même évolué puisque maintenant, elle ne s'endort plus avec la migraine, elle revendique son droit au plaisir. Elle réclame que tu explores sa féminité, que tu prennes ton temps pour t'occuper d'elle pendant des plombes, que tu fasses un passage en revue de ses atouts, un état des lieux de la construction, que tu mouilles un peu la chemise, que tu la fasses monter sur tes grands chevaux, que tu la caracoles et que tu la cajoles mais elle exige, pour autant, que tu restes l'homme, le mec.

Les héroïnes de ta femmes, ce sont Scarlett, Juliette ou Marylin, que des histoires d'amour à la con. Pas le genre de bonnes femmes à aimer trouver leur mari disponible à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. De la souffrance et du combat parce que c'est pour l'amour et que l'amour, ça le vaut bien. Toute une éducation d'amoureuse passionnée, de nuits volées à la force du destin, des histoires empêchées par l'ironie de l'histoire…

Pour le meilleur et pour le pire, ta femme, il faut qu'elle souffre toujours un petit peu. La gentillesse, c'est trop confortable et ça ne permet pas d'avoir des trucs à raconter aux copines. Dans les soirées meufs, la nana qui est heureuse en ménage avec un homme dévoué et attentif, elle se fait assez vite jeter.

Le meilleur conseil que je puisse donner en la matière, c'est de prévoir régulièrement de rentrer tard et sans prévenir. Evidemment, tu penses à éteindre ton gsm et tu t'arranges pour prendre dans tes bras suffisamment longtemps n'importe quelle femme présente dans le lieu que tu auras choisi ce soir là mais de préférence blonde à cheveux longs et outrageusement parfumée.

Tu peux ne pas t'embêter à inventer une histoire afin d'expliquer ta virée nocturne et la présence de ce cheveux sur le col de ton veston. Il te suffira de rejoindre le domicile conjugal, tu constateras que ta femme a suffisamment d'imagination pour t'en fabriquer plusieurs à elle seule. Après avoir tergiversé autour durant une bonne partie de la nuit, quand elle en viendra enfin à l'interrogatoire directe, tu auras beau nier toutes les possibilité scénaristiques qu'elle te présentera, elle sera convaincue que tu es l'un des plus beaux menteurs qu'elle ait jamais connu.

Et elle te tombera dans les bras juste pour ça [et aussi avec la conviction qu'elle saura un jour te faire avouer la vérité…].

«On est tous pareils, acceptons nos différences !», Bruno Salomone

La copie [tension sur le marché des liquidités !]

[source]

Mesdames,


L'Association des Mâles Fêteurs a mis au point à votre attention, un produit issu à cent pour cent d'une culture naturelle ; livré depuis de nombreuses années au moment optimal de sa maturation et pourtant toujours disponible grâce à notre gestion dite à flux tendu, il reste la référence en la matière.

Aujourd'hui, à l'heure de la mondialisation et des bio-technologies, nous apprenons par voie de presse, l'arrivée prochaine sur le marché d'une pâle copie de notre fluide et nous tenions à vous en alerter.

Nous savons comme il est important à vos yeux de préserver l'artisanat local qui est la semence de l'économie réelle. Nous sommes certains que vous portez profondément en vous, l'avenir de son développement et nous vous encourageons par la présente à répandre autour de vous tout le bien que vous apporte notre production.

Sachez que nous ne sommes pas prêt à couler et que nous ne nous laisserons pas pomper impunément notre savoir-faire. Certain que vous accepterez de nous prêter main forte et que vous nous aiderez à exploser cette concurrence déloyale, uniquement attirée par une rentabilité des plus juteuses. Veuillez agréer nos hommages les plus sincères.

Cordialement.

Pour des mâles qui durent

Si vous souhaitez porter plus haut et plus longtemps le fier étendard du mâle fêteur, le site 7sur7.be vous apporte quelques unes des solutions : mangez des pommes et masturbez-vous chaque jour [y compris de la main gauche pour les droitiers et inversement], tout en profitant du spectacle de votre jeune épouse au foyer affairée aux tâches ménagères.
L'ensemble de la rédaction du présent blog a prévu se réunir dans la matinée pour décider d'attaquer ou non le journal pour ce plagiat honteux.

La terre vue du ciel

 

(merci à Trub)