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Il y a deux scénarios possibles pour la Saint-Valentin.
Soit tu es en couple et pour l'occasion, tu sorsta grosse ta bien aimée. Ce n'est pas que cela t'enchante de te taper un restau un dimanche soir mais si tu ne le fais pas, tu pressens que tu vas te manger des reproches pour le reste de la semaine. Elle est même capable, en plus, de se tenir les cuisses closes, si elle est vraiment cruelle.
Soit tu es momentanément célibataire et tu profites de la venue de ce jour merveilleux pour rappeler chacune de tes ex, afin de savoir ce qu'elle devient. Quand tu apprends que l'une d'entre elle est en couple avec un type formidable (pouah !) et enceinte jusqu'au cou, ça te surprend un peu. Pour te remonter le moral, tu la visualises avecdix vingt trente kilos de plus et des gosses en pleurs plein les bras.
Tu ne laisses bien sûr aucun message sur les boîtes vocales. Vous le connaissez vous, le gars qui a inventé ce truc ignoble ? Une veille de Saint-Valentin, une musique pourrie et une voix glacée d'électronique t'annoncent que tu es bien sur la messagerie de ton ex et t'incitent à lui laisser un message. Et tu peux même te réécouter. On n'est pas loin de la perversion, là, non ?
— Oui, salut mon ex, je me demandais comment tu vas et si tu voulais qu'on prenne un verre ensemble. Tiens, demain soir, pourquoi pas demain soir ? Vous êtes satisfait de votre message, tapez UN. Si vous voulez recommencez, tapez DEUX. Pour le réécouter, tapez ÉTOILE. Et te reviennent en mémoire, les images de cette dernière fois, dans la salle de bain, pendant que tu fermais la porte sur son visage en larmes…
La Saint-Valentin, c'est quand même la seule fête qui t'offre en une seule journée, autant de raisons de détester l'amour, non ?
Il y a deux scénarios possibles pour la Saint-Valentin.
Soit tu es en couple et pour l'occasion, tu sors
Soit tu es momentanément célibataire et tu profites de la venue de ce jour merveilleux pour rappeler chacune de tes ex, afin de savoir ce qu'elle devient. Quand tu apprends que l'une d'entre elle est en couple avec un type formidable (pouah !) et enceinte jusqu'au cou, ça te surprend un peu. Pour te remonter le moral, tu la visualises avec
Tu ne laisses bien sûr aucun message sur les boîtes vocales. Vous le connaissez vous, le gars qui a inventé ce truc ignoble ? Une veille de Saint-Valentin, une musique pourrie et une voix glacée d'électronique t'annoncent que tu es bien sur la messagerie de ton ex et t'incitent à lui laisser un message. Et tu peux même te réécouter. On n'est pas loin de la perversion, là, non ?
— Oui, salut mon ex, je me demandais comment tu vas et si tu voulais qu'on prenne un verre ensemble. Tiens, demain soir, pourquoi pas demain soir ? Vous êtes satisfait de votre message, tapez UN. Si vous voulez recommencez, tapez DEUX. Pour le réécouter, tapez ÉTOILE. Et te reviennent en mémoire, les images de cette dernière fois, dans la salle de bain, pendant que tu fermais la porte sur son visage en larmes…
La Saint-Valentin, c'est quand même la seule fête qui t'offre en une seule journée, autant de raisons de détester l'amour, non ?
Articles
Heureusement, c'est aussi un jour chéri pour acheter de l'électroménager...
RépondreSupprimerDorham : tu veux dire un répondeur, par exemple ? :-))
RépondreSupprimer[Un fer à repasser en cadeau de Saint Valentin, pas sûr que ça plaise !!! :-)) ].
Avec ma moitié, nous nous faisons des cadeaux ringards pour la St Valentin.
RépondreSupprimerAuparavant, nous ne fêtions jamais cette atroce fête consumériste.
Mais, en réaction aux insistances de nos collègues qui chaque année nous demandaient : "alors, tu lui as acheté quoi à ton mari à la St Valentin ???" ; "et toi à ta femme", nous avons décidé de profiter de chaque 14 février pour nous munir d'électroménager, ou de cadeaux idiots (un épile-nez par exemple)...
- Il t'a offert quoi ton mari ? - Un aspirateur.
En général, s'ensuit un silence gêné particulièrement délicieux.
Dorham : ah ! J'adore cette idée, bravo !
RépondreSupprimerJ'imagine les réactions devant la révélation du cadeau !
:-))
[J'utilise moi-même un épile-nez, c'est très pratique ! Mais je me le suis offert moi-même !!! :-)) ].
La saint catin !
RépondreSupprimerTiens, tiens ....
RépondreSupprimermarié : le repas au resto...
à défaut l'électro-ménager ... curieux, curieux... de prendre de tels risques...
mais où sont passées les fleurs sur le bol du petit déj...
les mots doux sur l'oreiller le tout à la conditionnelle :
"Si j'étais une sauterelle,
je puiserais dans mon répertoire
de quatre cents chansons d'amour différentes
pour t'exprimer selon les heures :
"pour un flirt avec toi"
ou
"ne me quitte pas"
"Si j'étais un hérisson,
Je reniflerais bruyamment
et tu en aurais les piquants tout émus"...
Quant aux ex :
pas sûr que :
le répondeur ne soit plein,
le souvenir de la séparation n'ait tourné à l'aigre-doux...
bref : c'est prendre un risque