mercredi 27 mai 2009

Le petit coin [sur les i !]


[source de la photo floue]


Je l'ai dit à ma femme tout à l'heure, après qu'elle m'ait encore fait remarquer une malheureuse goutte d'urine qui avait subrepticement trouvé le chemin de la liberté et du carrelage :

_ C'est bien beau que sous prétexte de libération de la femme, vous ayez décidé de brûler tous les bidets mais vous n'aviez qu'à nous laisser les urinoirs !

Non, mais qu'est ce que c'est que cette idée de disposer une cuvette à ras du sol tandis que l'homme, tel que d.ieu l'a voulu, est fait pour se soulager debout. Au lieu de cela, nous voilà obligés de courber l'échine afin de pouvoir vérifier visuellement si le point d'impact concorde avec l'objectif de la visée. Nous devons dès lors considérer comme du harcèlement et de la torture de disposer ainsi ce réceptacle et de demander d'exiger que pas un jet ne fut dévié.

Elles doivent vraiment confondre notre pénis avec un laser de précision puisqu'elles compliquent encore la manœuvre pourtant déjà délicate, avec l'ajout du couvercle des toilettes. Je n'aborde pas ici l'épineuse question de le maintenir soulevé ou non, tant la réponse me semble évidente mais bien celui de cette réduction supplémentaire du diamètre disponible au passage de la giclée libératrice.

Messieurs, il est temps de réagir ! Réclamons urgemment l'installation dans nos foyers des véritables urinoirs pour mâles qui nous permettrons de pisser bien campés sur nos deux pieds et en gardant un œil ouvert sur le lointain horizon à la recherche d'un avenir radieux…

22 commentaires:

  1. "après que" + indicatif, Monsieur Poireau. "Après qu'elle m'a encore fait remarquer" ou "Après qu'elle m'eut fait remarquer" ou "Après qu'elle m'a eu fait remarquer"... Après... vous pissez comme vous voulez... moi, j'ai pris l'habitude de désinfecter quand un homme se relâchait sur la lunette de mes WC... et cela vaut même pour mon père... j'ai toujours du "nettoie-vitres" alcoolisé sous la main, histoire de ne pas me mouiller et m'infecter les fesses... Comme nous sommes gênantes pour vous hommes, non ? Sachez néanmoins qu'il est de nombreux pays (dont l'Allemagne et d'autres pays nordiques) où les hommes pissent assis... SI !!! revoyez donc vos codes moraux et vos valeurs, mon cher Poireau. Etre homme et MÂLE n'est pas forcément "pisser debout"... enfin, si ça vous rassure...

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  2. ah Mr Poireau. on voit tout de suite que le niveau de ce blog va s'élever. j'ai regardé le test. on n'imagine pas nous les filles comme la vie des hommes est compliquée.

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  3. Poireau,

    Bienvenu ici, mais te laisse pas emmerder par les gonzesses.

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  4. Lucia Mel : pisser debout n'est pas du tout un problème grâce à l'urinoir justement ! C'est tout le sujet de l'article dont auquel j'eus écris dessus ! :-))

    Olympe : il ne faut pas croire qu'on devient homme comme ça, il y a des tests à réussir, des épreuves à passer ! :-))
    [Pour le niveau, on va voir ce qu'on peut faire, j'arrive à peine…]. :-))

    Nicolas : merci !
    (Elles sont au courant que c'est surtout parodique, hein ?).

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  5. Edit :
    CédricA m'alerte sur mon blog : déjà des mâles renoncent à leurs prérogatives, il était urgent de lancer un cri !!!
    :-))

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  6. Oui, j'suis au courant que c'est parodique et c'est là le merveilleux de la "chose" qui se libère...
    Réclamation justifiée... mais faudra quand même sortir "l'oiseau de sa cage" sinon bonjour "d'autres dégâts"... à l'occasion demander un coup de main pour rattraper le tout.
    et Pas de slip à la Rachida D comme dans ce clip...
    http://new.fr.music.yahoo.com/blogs/clip_du_jour/12156/amoureux-de-rachida-dati/

    bonne journée

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  7. Jeffanne : ouf, les femmes ont aussi de l'humour, merci !!! :-))

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  8. Non, toutes les femmes n'ont pas d'humour ! Moi, je n'en ai pas ! ARRETE DE PISSER A COTE NOM DE DIEU!!! Sinon, je te la coupe !

    ...fait chier...

    ...merde...

    ...fait chier...

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  9. Nicolas, s'il te plaît, me permets-tu de raconter une histoire (les lamentations d'une zigounette) un peu...

    parce que j'ai promis que :
    "Je ferai plus le con"
    "sans ton autorisation"
    à Monsieur Poireau....

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  10. Tiens voilà Melle Ciguë
    qui veut "la couper"... à la scie à métaux, à la scie circulaire, la scie musicale... peut-être bien la scie à table et à rouleaux... ????
    Y'a même une femme russe qui aurait perforé, le truc du monsieur, avec une perceuse pendant que celui-ci dormait sur le canapé...
    au motif que : il avait dépensé une semaine de salaire en boisson (si mes souvenirs sont bons)

    Pas touche, Melle Ciguë, ça peut encore servir ces petites choses-là...
    On peut mordre, un tout tit peu

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  11. Jeffanne: Je pensais plus à une castration 'animalière'. Je sais que pour les chevaux, ils posent une sorte de garrot qu'ils serrent au fur et à mesure jusqu'à ce que l'objet du désir[heu, non ! je m'a gourré !] du délit tombe...
    On est castratrice ou on ne l'est pas !

    ;-)

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  12. Merci Nicolas

    Les lamentations ou la vie d'une zigounette

    Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
    Les pieds lui disent :
    - Salut ! ça marche pour toi !
    - Bof... répond le pénis.
    Toujours pendu, la tête en bas !
    - Et vous, vous êtes bien traités ?
    - Super, répondent les pieds.
    . Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
    . Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
    . Il nous sèche soigneusement et nous talque.
    Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans du cuir.
    - Bref, nous vivons dans le luxe !
    Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous met de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
    - Enfin, comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
    - Et toi, comment te traite-t-il ?
    - Il vous fait tout ça à vous ??? parce qu'avec moi c'est un vrai salopard !!!
    . A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup la tête en l'air...Enfin ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas.
    . Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
    Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité. Il ne le mérite pas !!!
    - Et puis, le pire, c'est son indécision quand il va à la grotte...
    - Son indécision ? demandent les pieds.
    - Oui son indécision ! répond le pénis.
    Il me fait rentrer de force dans un grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi...
    - Et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
    - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
    - Et alors ??? Eh bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... Je vomis et je tombe dans les pommes...

    Oh la pauvre petite chose n'est-ce pas Melle Ciguë !!!!! à mordiller...

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  13. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  14. Allo, ici Fidel castor, le dernier message n'est pas de moukmouk mais de moi, je n'arrive pas à changer les parametres, voila c'est écrit

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  15. donc,
    Doc gynégoux nous quitte, respect!
    Je salue l'arrivée de Monsieur Poireau.
    la contribution de Dr proctologue est elle prévue?

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  16. Mademoiselle Ciguë : eh oh ! Si je ne salis plus, comment feras-tu le ménage ? :-))
    [Rho le fantasme de la castration, j'appelle ma psy…].

    Jeffanne : il y a de multiples cas de castration par Madame. Heureusement, la greffe est possible si l'objet n'est pas trop abimé ! :-))

    Fidel Castor : du coup, je vais aller voir Moukmouk ! :-)
    Merci pour la bienvenue, j'espère être à la hauteur ! :-))

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  17. Poireau,

    Salaud ! Pourquoi as-tu supprimé le commentaire là-haut ? Tu m'as ôté le plaisir de le faire moi-même !

    J'ai bien fait de te prendre comme cogérant de la taule : on est souvent sur la même longueur d'onde !

    ;-)))

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  18. Nicolas : je n'ai rien supprimé !
    :-)))

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  19. oh le mecs, c'est moi qui ai supprimé le message, l'Ours (de passage dans notre repaire) avait changé les parametres sur l'ordi et j'ai validé, supprimé le message mais pas pu virer tout.
    Monsieur Poireau aller voir Moukmouk c'est tres miex, l' écouter c'est mieux :)
    Oh pute borgne, maintenant c'est les parametres de la mere Castor, c'est quoi ce bordel, je fais comme Nicolas, c'est mon Nordi

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  20. la Mère Castor : mais bon sang, puisqu'il semble que vous soyez deux sur le même ordinateur, ne pouvez-vous pas créer des accès utilisateurs différents qui éviteraient ce genre de saugrenus événements ?
    Bon, je dis ça, je dis rien…
    :-)))))

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  21. nous sommes un nombre certain à utiliser les ordis , je balance pas les noms, je vais donc tenter de valider avec mon pseudo;

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